Alcuni buoni motivi per cui il premier avrebbe fatto bene a non andare a vedere la finale degli Us Open tra Roberta Vinci e Flavia Pennetta:

1) già solo prendere una decisione del genere lo espone a tutte le critiche possibili, valide o pretestuose. Dare tutti questi appigli ai propri detrattori, è un segno di grandissima miopia politica. Non siamo negli anni ’80. Oggi un quarto degli italiani ha votato M5S e un viaggio in aereo per “futili motivi” diventa un problema politico. Ma al premier pare che queste quisquilie non interessino. A dire il vero a lui non interessa neanche tanto la differenza tra un mandato popolare e un’autoincoronazione pseudonapoleonica direttamente sui sedili dell’autoscontro con cui ha defenestrato il suo predecessore.

2) l’ordinamento italiano prevede che ci sia già un tizio che rappresenta il Paese, è il Presidente della Repubblica, per chi si fosse perso l’elezione del 31 gennaio è Sergio Mattarella. Presenziare alle iniziative internazionali è parte del suo ben retribuito mansionario. Inoltre, non essendo Mattarella uno che lascia il segno, anzi potremmo definirlo il Presidente più ectoplasmatico della storia repubblicana, mandarlo a Flushing Meadows avrebbe giovato a un’istituzione, la Presidenza della Repubblica, che ha l’onere e l’onore di esserci e fare cose. Altrimenti riesumiamo la Gescal e facciamo del Quirinale case popolari.

3) il presidente del Consiglio, a differenza del soggetto di cui al punto 2, di lavoro fa quello che fa funzionare il Paese. Oggi Renzi ha annullato la sua presenza all’inaugurazione della Fiera del Levante. Insomma ha preso un permesso per andare a vedere una partita. C’è bisogno del discorso sul buon esempio e bla bla? Credevo di no, ma mi vengono fortissimi dubbi sul fatto che forse sì, ce n’è bisogno. A corollario di tutto ciò, quello che mi fa incazzare tantissimo è che Renzi ha la capacità di legittimare tutti i luoghi comuni più nazional popolari sul privilegio, sulla casta, sulla distanza tra politica e realtà. Non sei Berlusconi, Matteo, quello è stato la più grande anomalia nei cervelli degli esseri senzienti di tutta la Via Lattea, tu sei uno “normale”: comportati come uno normale. Non fare l’esibizionista, perché “viaggio allo US Open is the new bandana”.

4) Renzi va a vedere la partita dal vivo a New York e la Rai invece quella partita non la farà vedere . I diritti ce li ha Eurosport, che fa parte dello stesso gruppo di DeeJay TV, quindi il match sarà visibile sul canale 9 del digitale terrestre. Sarebbe stato meglio sulla Rai eh? Se il servizio pubblico non avesse abbandonato il tennis (come svariati altri sport) decenni fa, forse l’avremmo vista lì. E invece, al posto dello sconvolgimento del palinsesto di Rai Uno (per un evento che, davvero, è una delle più grandi sorprese nella storia dello sport italiano) ci dobbiamo accontentare di quello dell’agenda renziana. E’ colpa sua? No, ma alla tristezza è d’uopo non aggiungere la sua sorridente prezzemolata, magari condita dall’immancabile corsetta sceso dalla macchina, per entrare nel centro sportivo. Poteva avere pietà delle nostre gonadi già abbondantemente sovraccaricate.

5) last but not least: Matteo Renzi ha un’impugnatura raccapricciante:

PS: a margine di tutto questo, non ti perdonerò mai, Matteo, perché mi hai fatto essere d’accordo con Brunetta. Con Brunetta, capito?

C’è un sacco di gente che conosco che si riempie la bocca della parola “crisi”. Ho sempre sospettato che si trattasse di una grandissima paraculata, un alibi per poter dare l’assalto al record mondiale della lagna, arte nella quale il popolo italiano eccelle da sempre. Ammetto che probabilmente vivere a Milano dà una visione un po’ edulcorata della situazione e forse guardare le cose da turista durante le vacanze, quello che ho fatto io, è altrettanto superficiale.

Però: la Sicilia (non esattamente la regione più ricca d’Italia) che ho visitato nel 2013, piuttosto in lungo e in largo, era la stessa del 2003. La Grecia di oggi è invece un ammasso di rovine, in confronto a quella pre-2008.

Quest’anno sono andato a fare eliotalassoterapia (leggi: spiaggiarsi su un lettino come un capodoglio in agonia) a Kos, isola del Dodecaneso di medie dimensioni, con bel mare ma centri urbani agghiaccianti, costruita secondo criteri a dir poco stocastici e soprattutto centrata in pieno da un uragano di miseria (oltre che dai flussi migratori, a piovere sul bagnato).

Qui sotto metto un po’ di foto di Kardamena, forse il posto meno brutto dell’isola, dove interi isolati sono stati abbandonati. Quello che colpisce di più è che alcuni ristoranti e certi bar sembra siano stati mollati lì all’improvviso, con i tavoli ancora apparecchiati, come in una puntata di The Walking Dead. L’atmosfera, specie col buio, è davvero decadente.

Tutto questo sfacelo è concentrato in un paesello da meno di duemila abitanti, che quintuplicano col turismo, certo, ma non stiamo parlando di Rimini. E il resto dell’isola, oserei dire della Grecia, non è molto diverso.

Non mi pare che ci sia nulla di lontanamente paragonabile, in Italia, ma se ne avete notizia, non esitate a smentirmi.

Quando le nonne vanno a insegnare agli angeli a coprirsi bene altrimenti si prendono un accidente, le loro case, nella stragrande maggioranza dei casi da svuotare, diventano miniere di cimeli che avrebbero mandato in brodo di giuggiole persino Schliemann.

Negli scavi dell’ex casa della mia, di nonna, mia zia ha trovato filoni di fotografie e giacimenti di lettere: abbastanza materiale per riempire l’ala di un museo. Tra le scartoffie sono saltati fuori anche documenti autografi del sottoscritto bambino, roba databile tra il 1982 e il 1983, dal valore storiografico poco più che nullo, se si esclude la capacità di raccontare che mi piacevano i robottoni, le battaglie aeree e i documentari sugli animali della savana.

Ma c’è un disegno che ha il suo perché. E’ realizzato su un album “Disegno Palladio liscio” e rappresenta un’azione da gol in una partita di calcio, in un campo non tracciato dal punto di vista spaziale, se non per la presenza della porta e di un tabellone segna punteggio. Uno degli attaccanti esegue una rovesciata acrobatica sparando il pallone verso la porta, ma l’esito del gesto atletico è lasciato all’interpretazione di chi guarda.

Ho intitolato l’opera Rovesciata Metafisica:

E’ importante perché è l’unica prova tangibile di quello che considero il primo spartiacque della mia vita: i Mondiali dell’82. L’ispirazione viene da lì. E’ importante perché per me c’è un prima e un dopo. E’ con i Mondiali dell’82 che mi pare di essere uscito dal liquido amniotico: di tutto quello che c’è prima, i ricordi, anche se ne ho tanti, sono tutti un po’ mischiati. Da Scozia-Nuova Zelanda 5-2 in poi, mi pare che sia successo tutto tra ieri e l’altro ieri.

Boh forse è normale vivere fratture ontologiche a sette anni (d’altro canto nel medioevo ritenevano che l’infanzia finisse a sette anni) ma devo dire che avere avuto come sveglia il mundialone di Bearzot e Pertini è quasi da considerare un privilegio. Con buona pace dei complottisti (che forse c’hanno pure ragione).

PS: certo che a fare le figure umane ero scarso forte!

Questo ero io nel 1985 1983: un bambino che guardava documentari sulla natura, che gli suscitavano storie poliziesche, che si basavano su presupposti di giustizia, che (quando era presidente Pertini) uno di quarta elementare seconda elementare poteva ritenere concreti.

30 anni dopo, al me stesso 10enne 8enne direi che alla fine del “pensiero” manca la frase: “ma Salmone Killer poi si salva le squame per avvenuta prescrizione”. Spero altresì che Gimmi Orsacchiotto sia riuscito ad acchiapparsi una pensione da pubblico ufficiale col sistema retributivo.

disclaimer: nessuna medaglia è stata ceduta a prezzo stracciato a un COMPRO ORO per finanziare questo post

Portiamoci avanti. Dappertutto potete leggere triti e ritriti vademecum per non schiattare di colpo di calore durante le micidiali ondate di caldone estivo (da Flegetonte a Caronte, passando per Scipione e Nerone), ma nessuno pensa a quando l’estate sarà un ricordo e tornerà a ruggire l’inverno.

Ecco alcuni pratici consigli per non farsi trovare impreparati. “Brace yourself, winter is coming” dice quello lì del telefilm pseudo-fantasy palloso: su questo specifico aspetto, ha ragione.

1. bere molto brodo. In alternativa tè, latte e cognac, camomilla.

2. uscire di casa da mezzogiorno alle tre. Pranzare fuori, fare pic-nic, scappare dagli orsi.

3. mangiare ginocchio, cassoeula, trippa semplice, lasagne. Non lesinare la besciamella.

4. pompare a manetta i termosifoni, non permettere all’inverno di avere ragione di voi attraverso il dolce inganno dell’ipotermia.

4. già detto.

5. quando mangiate il ginocchio o la cassoeula, mangiatene TANTO.

6. non essere anziani o bambini. Se lo siete, ringiovanite o crescete in fretta.

7. non mangiare ghiaccioli, granite o gelati. A meno che sia stato rispettato a dovere il punto 4.

8. vestirsi come in “The day after tomorrow“. Acquistare pacchetti azionari della Goretex. Titrare fuori dall’armadio il montone dello zio paninaro, imbalsamato nel 1986 (il montone o lo zio, poco importa)

9.attenzione a questi sintomi di malessere: brividi, senso di smarrimento, perdita di sensibilità alle estremità, debolezza: sono alcuni segnali dell’intervenuta ipotermia. O del fatto che il televisore è sintonizzato su Rete 4.

10. in presenza dei sintomi al punto 9: sfregarsi le mani come quando si pregusta un successo o chiamare l’antennista.

Qualsiasi altro suggerimento è ben accetto. Avvolto in una coperta di pile.