Grecia: crisi economica o apocalisse zombi?

C’è un sacco di gente che conosco che si riempie la bocca della parola “crisi”. Ho sempre sospettato che si trattasse di una grandissima paraculata, un alibi per poter dare l’assalto al record mondiale della lagna, arte nella quale il popolo italiano eccelle da sempre. Ammetto che probabilmente vivere a Milano dà una visione un po’ edulcorata della situazione e forse guardare le cose da turista durante le vacanze, quello che ho fatto io, è altrettanto superficiale.

Però: la Sicilia (non esattamente la regione più ricca d’Italia) che ho visitato nel 2013, piuttosto in lungo e in largo, era la stessa del 2003. La Grecia di oggi è invece un ammasso di rovine, in confronto a quella pre-2008.

Quest’anno sono andato a fare eliotalassoterapia (leggi: spiaggiarsi su un lettino come un capodoglio in agonia) a Kos, isola del Dodecaneso di medie dimensioni, con bel mare ma centri urbani agghiaccianti, costruita secondo criteri a dir poco stocastici e soprattutto centrata in pieno da un uragano di miseria (oltre che dai flussi migratori, a piovere sul bagnato).

Qui sotto metto un po’ di foto di Kardamena, forse il posto meno brutto dell’isola, dove interi isolati sono stati abbandonati. Quello che colpisce di più è che alcuni ristoranti e certi bar sembra siano stati mollati lì all’improvviso, con i tavoli ancora apparecchiati, come in una puntata di The Walking Dead. L’atmosfera, specie col buio, è davvero decadente.

Discoteca in rovina
discoteca in rovina
Lavanderia fallita
lavanderia fallita
Pub abbandonato
pub abbandonato
Minimarket chiuso
minimarket chiuso
Steak (horror) house
steak (horror) house
Albergo fantasma
albergo fantasma
intero isolato abbandonato (1)
intero isolato abbandonato (1)
intero isolato abbandonato (2)
intero isolato abbandonato (2)
ristorante abbandonato coi tavoli apparecchiati
ristorante abbandonato coi tavoli apparecchiati
karaoke silenzioso
karaoke in rovina
altro ristorante chiuso
altro ristorante chiuso
gelateria impolverata
gelateria impolverata
minimarket bulgaro, ecco forse qui la crisi non c'entra
minimarket bulgaro, ecco forse qui la crisi non c’entra, c’era un deficit di marketing all’origine

Tutto questo sfacelo è concentrato in un paesello da meno di duemila abitanti, che quintuplicano col turismo, certo, ma non stiamo parlando di Rimini. E il resto dell’isola, oserei dire della Grecia, non è molto diverso.

Non mi pare che ci sia nulla di lontanamente paragonabile, in Italia, ma se ne avete notizia, non esitate a smentirmi.

Disegno Palladio liscio

disegno palladio liscio

Quando le nonne vanno a insegnare agli angeli a coprirsi bene altrimenti si prendono un accidente, le loro case, nella stragrande maggioranza dei casi da svuotare, diventano miniere di cimeli che avrebbero mandato in brodo di giuggiole persino Schliemann.

Negli scavi dell’ex casa della mia, di nonna, mia zia ha trovato filoni di fotografie e giacimenti di lettere: abbastanza materiale per riempire l’ala di un museo. Tra le scartoffie sono saltati fuori anche documenti autografi del sottoscritto bambino, roba databile tra il 1982 e il 1983, dal valore storiografico poco più che nullo, se si esclude la capacità di raccontare che mi piacevano i robottoni, le battaglie aeree e i documentari sugli animali della savana.

Ma c’è un disegno che ha il suo perché. E’ realizzato su un album “Disegno Palladio liscio” e rappresenta un’azione da gol in una partita di calcio, in un campo non tracciato dal punto di vista spaziale, se non per la presenza della porta e di un tabellone segna punteggio. Uno degli attaccanti esegue una rovesciata acrobatica sparando il pallone verso la porta, ma l’esito del gesto atletico è lasciato all’interpretazione di chi guarda.

Ho intitolato l’opera Rovesciata Metafisica:

rovesciata metafisica

E’ importante perché è l’unica prova tangibile di quello che considero il primo spartiacque della mia vita: i Mondiali dell’82. L’ispirazione viene da lì. E’ importante perché per me c’è un prima e un dopo. E’ con i Mondiali dell’82 che mi pare di essere uscito dal liquido amniotico: di tutto quello che c’è prima, i ricordi, anche se ne ho tanti, sono tutti un po’ mischiati. Da Scozia-Nuova Zelanda 5-2 in poi, mi pare che sia successo tutto tra ieri e l’altro ieri.

Boh forse è normale vivere fratture ontologiche a sette anni (d’altro canto nel medioevo ritenevano che l’infanzia finisse a sette anni) ma devo dire che avere avuto come sveglia il mundialone di Bearzot e Pertini è quasi da considerare un privilegio. Con buona pace dei complottisti (che forse c’hanno pure ragione).

PS: certo che a fare le figure umane ero scarso forte!

Le illusioni di un bambino giudizioso degli anni ’80

Questo ero io nel 1985 1983: un bambino che guardava documentari sulla natura, che gli suscitavano storie poliziesche, che si basavano su presupposti di giustizia, che (quando era presidente Pertini) uno di quarta elementare seconda elementare poteva ritenere concreti.

salmone killer

30 anni dopo, al me stesso 10enne 8enne direi che alla fine del “pensiero” manca la frase: “ma Salmone Killer poi si salva le squame per avvenuta prescrizione”. Spero altresì che Gimmi Orsacchiotto sia riuscito ad acchiapparsi una pensione da pubblico ufficiale col sistema retributivo.

disclaimer: nessuna medaglia è stata ceduta a prezzo stracciato a un COMPRO ORO per finanziare questo post

Consigli utili per contrastare il rigore dell’inverno

consigli contro inverno

Portiamoci avanti. Dappertutto potete leggere triti e ritriti vademecum per non schiattare di colpo di calore durante le micidiali ondate di caldone estivo (da Flegetonte a Caronte, passando per Scipione e Nerone), ma nessuno pensa a quando l’estate sarà un ricordo e tornerà a ruggire l’inverno.

Ecco alcuni pratici consigli per non farsi trovare impreparati. “Brace yourself, winter is coming” dice quello lì del telefilm pseudo-fantasy palloso: su questo specifico aspetto, ha ragione.

1. bere molto brodo. In alternativa tè, latte e cognac, camomilla.

2. uscire di casa da mezzogiorno alle tre. Pranzare fuori, fare pic-nic, scappare dagli orsi.

3. mangiare ginocchio, cassoeula, trippa semplice, lasagne. Non lesinare la besciamella.

4. pompare a manetta i termosifoni, non permettere all’inverno di avere ragione di voi attraverso il dolce inganno dell’ipotermia.

4. già detto.

5. quando mangiate il ginocchio o la cassoeula, mangiatene TANTO.

6. non essere anziani o bambini. Se lo siete, ringiovanite o crescete in fretta.

7. non mangiare ghiaccioli, granite o gelati. A meno che sia stato rispettato a dovere il punto 4.

8. vestirsi come in “The day after tomorrow“. Acquistare pacchetti azionari della Goretex. Titrare fuori dall’armadio il montone dello zio paninaro, imbalsamato nel 1986 (il montone o lo zio, poco importa)

9.attenzione a questi sintomi di malessere: brividi, senso di smarrimento, perdita di sensibilità alle estremità, debolezza: sono alcuni segnali dell’intervenuta ipotermia. O del fatto che il televisore è sintonizzato su Rete 4.

10. in presenza dei sintomi al punto 9: sfregarsi le mani come quando si pregusta un successo o chiamare l’antennista.

Qualsiasi altro suggerimento è ben accetto. Avvolto in una coperta di pile.